婚姻「兩情相悅」就夠了嗎?簡綉鈺老師揭開女性婚後的殘酷真相|每日健康 Health

責任編輯: 邱霈俞 / 分類: 兩性心靈

每日健康/簡綉鈺(實證派抗病理療師)

 

婚姻絕不是兩情相悅就夠了

 

下面是一位未曾謀面的讀者寫給我的一封信:

 

老師:

我生了小孩之後,小孩的事都由我一手包辦,即使生理期很虛弱,先生也不會主動幫忙。

唉!是嫁錯人了嗎?

時日久了,小孩只要我不要先生,小朋友沒有睡著前,我完全無法離開他,我只要一溜走,他馬上狂哭。假日請先生帶小孩出去逛逛,又因為小孩只要我陪,我完全無法抽身,先生也樂得在家看報、看電視。

生活在這樣的壓力之下,讓我開始有了便祕的困擾。為了便祕問題,我每天得花二十至三十分鐘蹲廁所。

每當假日想好好休息一下,買個便當裹腹,但一來因為住得很近的公公隨時會來查勤,二來公婆常拿一些食材給我,如果我不煮飯,他們就會知道我讓他們的寶貝兒子和孫子外食,我還是得照三餐煮,搞得比上班時還累。

總之,我的生活的確很緊張,有時想想,還真想恢復單身啊!

我真的要學習如何不理會公婆的意見,大聲的對他們說:「您們的兒子不會幫忙,我只有一個人二隻手,沒辦法做那麼多事!」或許這樣我會比較輕鬆一點吧!

先生的部分,婚前沒睜大眼,現在,我就學著睜一眼閉一眼吧!

或許我得對他們殘忍一點,才能對自己好一點……

 

我將這封信呈現在這裡,是因為它不是單一案例,而是周遭經常發生的普遍現象。

信中所吐露的,是許多對婚姻懷著浪漫憧憬,卻又在婚姻裡失寵,孤苦單挑婆家重大壓力的女性的無助與無奈。

許多女人的孤苦無助,是因為男人的無知與自私,以及女人自己進入婚姻之前的過於天真。男女婚前對婚姻裡的角色扮演和責任,如果沒有足夠的認識,加上對彼此的了解不夠深入,婚姻觸礁的機率就會相對提高。

有一位朋友與男友相戀十年後,終於得到父親的首肯,可以有情人終成眷屬。不料一年多之後,她決定離婚。

我請她先理清自己對婚姻的期待是什麼,然後去了解先生為什麼要娶她為妻。

隔天她告訴我,她老公娶她的原因,是因為把心愛的人娶回家後,就可以天天看到她,然後安心的去打拚事業。這是多麼本位、多麼自我的思維啊!它可是出自一位學有專精的高知識分子喔!

所以,朋友的老公經常加班加到八、九點,而朋友下班後不但得煮晚餐、獨自和公婆用餐,還得陪兩老看連續劇,幫這兒痠、那兒疼的婆婆敲背按摩。

當妻子臭著一張臉等著老公回來關懷安慰時,他卻不發一語,只是在心裡嘀咕著:莫非﹁結婚是愛情的墳墓﹂是破解不了的魔咒?

男人想娶妻回家「欣賞」換得安心,女人卻落得到別人家當無償的女傭,這是多少婚姻的寫照啊!

我也曾經走過類似的漫長黑暗期。

我的丈夫是一個非常善良的好人,我朋友的先生也是。但是,一個好男人和一個賢慧的女人住在一起,未必能成就一段幸福美滿的婚姻。

我如果不是後來陸陸續續去上過相關課程,補修﹁婚姻學分﹂,如今我和老公的關係也可能和周圍許多同儕一樣,老公提到老婆就撇嘴轉頭,老婆談到老公就咬牙切齒或傷心落淚。

婚姻絕對不是避風港,而是培訓航海員的大海。

有時風平浪靜,你可以好整以暇,悠閒的欣賞遼闊的藍天碧海;有時波濤洶湧,你腳步踉蹌,撞得頭破血流還找不到可立足之地;有時驚濤駭浪,船身騰空傾斜,嚇得你魂飛魄散,差點想跳海算了。

你不能預測在婚姻裡會遇到什麼狀況,你只能預備自己具備經營婚姻的能力!

婚前修足夠的婚姻學分,婚後耐心度過磨合的過程,加上兩個人願意不斷學習、成長,願意放下自己的某些成見,改變自己的某些習慣,願意在乎對方的感受、需要而調整自己既有的觀念與做法,如此,婚姻才可能幸福美滿。

 

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本文摘自布克文化《女人愛自己,從調養氣血開始:簡绣鈺老師寫給妳的健康使用手冊》,

 

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封面圖片出處:Pormezz / shutterstock

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